An alle, die den Verlust derer, die sie vor der Fibromyalgie waren, befürchten

Ungefähr drei Wochen nach meiner Diagnose Fibromyalgie hatte ich das Gefühl, dass meine Symptome so viel schlimmer waren als zuvor. Ich hatte große Schmerzen und meine Gedanken waren total durcheinander. Nicht, dass ich mich vorher noch nicht so gefühlt hatte, es schien wirklich wirklich zu steigen. Ich denke, der Unterschied ist, dass ich jetzt weiß, dass meine Krankheit etwas ist, das nicht geheilt werden kann, und dass die Behandlung für mich vielleicht funktioniert oder nicht.

Ich hatte in den letzten Wochen, seit ich diagnostiziert wurde, Momente völliger und völliger Verzweiflung. Ich fühle mich in vielerlei Hinsicht genauso wie ich, als ich meinen Vater vor ungefähr sieben Jahren verlor. Zu dieser Zeit saß ich auf meinem Bett und weinte und faßte meine Hände auf meinem Schoß. Ich fühlte mich so frustriert und hoffnungslos und bat Gott, zu sagen: “Ich will ihn nur zurück” und “Bitte geben Sie ihn einfach zurück.” bitte! “Ich fand das Gleiche. Ich saß untröstlich auf meinem Bett und schaute zu Gott auf und sagte: „Bitte! Ich will nur  mich zurück “und„ Bitte, ich möchte nur wegen des Lebens erschöpft und gestresst sein, nicht wegen einer Krankheit, die ich nicht so leicht behandeln kann und die ich wirklich nicht verstehe. “Ich saß bettelnd da und erkannte, dass ich niemals so sein werde. ich wieder. Dieses „Ich“ wird nie wieder meine Realität sein. Und das ist etwas, was ich so sehr zu akzeptieren versuche.

Mein Leben ist jetzt anders und ich weiß, dass es immer anders sein wird. Mein Herz ist gebrochen für meine Mädchen, die sehen mussten, wie ihre Mutter von dem ging, der sie war, zu dem, der ich jetzt bin. Ich hasse es, wenn mein Mann von mir enttäuscht ist, als er nach Hause kommt, und es sieht so aus, als hätte ich in der Zeit, in der er zur Arbeit gegangen war, noch nichts erreicht. Ich hasse das Gefühl, dass die Leute das Gefühl haben, ich sei einfach nicht sozial oder ich möchte einfach nicht in der Nähe von Menschen sein, wenn die Wahrheit manchmal in der Nähe von Menschen oder in lauten Umgebungen ist oder wenn die Umgebung einfach zu anregend ist zu viel für mich zu handhaben.

Auf der einen Seite war es ein Segen zu wissen, dass dies nicht alles in meinem Kopf war und ich es mir nicht nur ausgedacht hatte. Auf der anderen Seite war es ein großer Schock für mich, und es fiel mir schwer, zu akzeptieren, dass dies das ist, was ich sein werde, vielleicht für den Rest meines Lebens. Ich würde all die Schmerzen auf mich nehmen, die ich körperlich behandeln könnte, wenn ich einfach in der Lage wäre, klar zu denken und mit meinen Kindern so zu interagieren, wie ich es zuvor getan hatte, und für sie präsent zu sein. Ich würde mich gerne hinsetzen und eine Einkaufsliste ausarbeiten oder einem Rezept genau folgen können. Ich hätte gerne die Energie, Tanzpartys mit meinen Mädchen zu haben, Make-up anzulegen, sich die Haare zu machen und an einem Freitagabend im Wohnzimmer zu tanzen

Ich habe zwar niemanden im wahrsten Sinne des Wortes verloren, aber ich fühle mich immer noch so, als würde ich um jemanden trauern, den ich sehr liebe. Ich trauere um den Verlust von „Ich“ und wenn die Erfahrung mir etwas sagt, weiß ich, dass dieses Gefühl des Verlusts und des Schmerzes mit der Zeit besser werden wird. Ich weiß, dass ich einige der Trauerphasen durchlaufen muss, die ich in der Vergangenheit durchgemacht habe, als ich jemanden verloren habe, den ich liebe. Ich weiß, ich muss lernen, diese Krankheit und alles, was sie darstellt, zu akzeptieren. Ich weiß, das ist der einzige Weg, auf dem ich jemals weitergehen und mein Leben verbessern kann.

Ich bin mir bewusst, dass all diese Gedanken, die ich hatte, ob rational oder irrational, mich zu einem Ort der Akzeptanz führen werden. Ich weiß, dass es Zeit braucht. Ich werde Hilfe von meinem Arzt benötigen, um die richtige Behandlung zu finden, und ich muss lernen, meine Familie um Hilfe zu bitten, wenn ich sie brauche, und um ihre Geduld bitten, wenn es etwas gibt, das ich einfach nicht erledigen kann. Ich glaube, das Schwierigste ist, zu lernen, Geduld mit mir selbst zu haben, und mich für das, was ich jetzt bin, anzunehmen. Ich muss an einen Ort gelangen, an dem ich nicht mehr über die Person trauere, die ich war und akzeptiere, wer ich jetzt bin, und dass es Möglichkeiten gibt, wie ich mein Leben verbessern kann und das Leben derjenigen, die ich liebe und die mit mir zusammen leiden.

Deshalb verpflichte ich mich jetzt dazu, Behandlungen zu finden, die meine Lebensqualität verbessern, mich über diese Krankheit aufklären lassen, so dass ich fundiertere Entscheidungen über meine Gesundheitsfürsorge treffen und lernen kann, alle Lebensveränderungen zu akzeptieren, die eine chronische Krankheit begleiten. Ich versuche immer noch, mit den Verlusten umzugehen. Ich weiß, dass es Zeit braucht, aber ich weiß, dass ich dorthin komme. Ich habe erkannt, dass ich auf dieser Reise nicht alleine bin. Ich habe Unterstützung von denen gefunden, die mich lieben. Ich habe mich entschlossen, mich wegen der schweren Zeiten, die ich aufgrund dieser Krankheit hatte, nicht zu schämen.

Vielleicht wird eine Person dies lesen und feststellen, dass es OK ist, eine Weile nicht in Ordnung zu sein, nachdem sie diese Art von Nachrichten erhalten hat. Es ist in Ordnung, sich selbst zu bedauern und um das Leben zu trauern, das Sie einmal hatten. Es wird auch in Ordnung sein, wenn Sie Akzeptanz finden und zu einem Ort weitergehen können, an dem Sie ohne Schmerz auf Ihr früheres Selbst zurückblicken können, Glück fühlen können, weil Sie es waren und Sie erkennen, dass Sie immer noch diese Person sind. Sie sind immer noch dieselbe Person wie vor Ihrer Diagnose. Vielleicht ist es sogar besser.  Ich bin noch nicht ganz dort, aber dies ist der Ort, den ich erreichen möchte, und ich weiß, dass ich dort ankommen werde.

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