Jeg er en lykkelig kvinne, som alltid vil gjøre ting. Jeg liker å øve på hvilken som helst balldans siden faren min lærte meg å gjøre det som barn, mens jeg stod på egne ben. Å lese er for eksempel en annen av mine hobbyer. Jeg giftet meg veldig ung, og jeg har tre barn som er min svakhet. Jeg viet min ungdom i kropp og sjel til dem, noe jeg aldri har angret på, og som jeg har hatt glede av. Jeg har spilt med dem, jeg har lest dem historier, og jeg lærte dem barnerim at de i dag synger og husker godt for meg.
De gikk fra barn til ungdom; De dro for å studere karrieren og fikk meg til å føle meg veldig stolt over prestasjonene deres, mannen min, barna mine og meg selv. Kjernen til familien var komplett. Inntil hun ble en til, uten å ha ringt henne, bare for å skade oss alle; til hver og en på en måte.
Først angrep han meg. Ingen kjente henne; faktisk var de sakte med å gi meg for- og etternavn. Fortsatt i dag kan ingen tydelig fortelle meg hvorfor han kom inn i livet mitt. Det gjorde ikke noe: hun var her og hun var her for å bli.
Noen få dager kom den med en ny smerte, innførte sine regler og okkuperte dagene mine
Først ville det vises fra tid til annen, uten advarsel. Jeg følte meg ikke som hennes selskap, men hun etterlot meg alltid svak, hadde vondt og forhindret meg i å gjøre ting som jeg pleide å gjøre uten problemer. Noen få dager kom den med en ny smerte, innførte sine regler og okkuperte dagene mine. Det oppnådde formålet: å gjøre meg til en person som trenger andre. Machacona, la merke til at han alltid var til stede, både inne og ute. Egoistisk og lunefull, hvordan hun har organisert alt. Heldigvis har jeg mannen min ved siden av meg, som gjør for meg det jeg ikke kan. Han hjelper meg å kle på meg; følger meg til legen; delte grønnsaker til matlaging; vask huset; foreta kjøpet. Han maler til og med neglene mine og til og med øynene mine for å gjøre meg pen.
Hun ga lite plass til oss to. Besittende, det forhindrer oss i å ha sex med den normaliteten som kjærligheten krever. Det tar allerede vare på å deaktivere ønsket mitt. Kjærlighetene sårer meg … Hvordan er det mulig? Hvordan gjør kjøttet vondt, for kjærlighet, moro og forpliktelser! Hvor mye smerte og tretthet kan hun få for å konsentrere seg om en kropp. Bena mine svikter, og det har tatt styrken ut av hendene mine; drømmen har etterlatt meg full av sjokk; tørr munn og svake bevegelser. Ingen kan forestille seg hvor ille det har fått meg til å føle meg, for veldig få ganger har jeg klart å gjøre det jeg ønsket å gjøre. Han klarte å få meg til å forakte meg selv med en rekke svarte tanker: Jeg er ikke i stand til å gjøre dette eller det, hvor ubrukelig; Jeg er verdiløs
Har såret oss alle
Det har såret oss alle: barna mine har lidd for ikke å kunne hjelpe meg. Vi har samtidig lært hvordan den nye leietakeren i hjemmet vårt fungerer. Og det får meg til å føle meg skyldig, fordi det plager meg å ikke være en god mor, en god kone, datter, søster, venn; ikke lever opp til det. Det gjør meg vondt å vite hvor lite som er igjen av det jeg var før. Jeg har prøvd å få venner med ham, men ikke engang for dem …
Når hun føler for det, kommer hun sterkere tilbake, for å gjøre meg mer og mer avhengig. Men det er noe som fremdeles er i meg: håpet om at det en dag som ikke er for langt unna, vil bli oppdaget noe som kan kurere meg. Nå er det bare smertestillende, rehabilitering, psykologisk hjelp og lite annet. Tålmodighet og mot, for å unngå tristhet, og jeg kan lukke døren så mange ganger som mulig.
Han kunne ikke med meg
Selv om hun tror hun har klart meg, tar hun feil. Jeg er sterk og skal ikke la meg beseire. Det er en del av meg som han ikke har klart å berøre: viljen til å leve. Hun stolte ikke på at jeg endte med å tilpasse meg situasjonen for å holde henne i sjakk. Basert på å observere henne, kjenner jeg henne veldig godt. Og nå er hun den svake: hennes ånder kolliderer med vissheten om at jeg har ansvaret for livet mitt og klarer de gode og dårlige dagene; og jeg får dem til å være mindre dårlige enn de var.
Å kjenne henne og kjenne meg igjen i min nye kropp mettet med smerte, akseptere meg selv og vite at jeg er den samme som før, bare med mer erfaring; mer begrenset i hverdagen, men klokere og mer raus; alt som har gjort meg til den sterke, og hun den som er verdiløs, bare for å skade. Dette er oppnådd med besluttsomhet, med medisiner, med trening. Og det kom med støtte og kjærlighet.
Takk skal du ha
Så jeg vil takke alle som har vært med oss begge på denne vanskelige veien, for deres hjelp. Til familien min , for å gjøre livet mitt lettere, for å tro meg, høre på meg og elske meg. Mor : Jeg skylder deg motet til en kjemper kvinne. Brødre: for til tross for at du er den eldste av de tre, tar du vare på meg som om jeg var den lille. Til barna mine , alltid nær; for dem våkner jeg hver dag, og jeg prøver å alltid smile. Takk for at du så meg som den beste av mødre, hvor heldig jeg er!
Til mannen min . Hvor mange ganger lurer jeg på hva som ville bli av meg hvis jeg ikke hadde deg ved min side. Du er min pinne, du tåler impotensen som noen ganger kommer ut, og at du også føler for ikke å vite hva du skal gjøre for å gjøre meg bedre. Til vennene mine, som valgte meg; for å bygge så mange kjærlighetshistorier. Takk til alle fagfolk og forskere som har trodd på oss til tross for så mye tørrhet og misforståelse av hvordan den eksisterer, ikke bare innen sitt felt, men i samfunnet generelt.
Og til deg, far , for å lære meg å håndtere tålmodighet, noe som har hjulpet meg så mye å overleve og at du viste meg samtidig som du lærte meg å danse på føttene. Jeg er håpfull, gjentar jeg, og jeg håper at jeg en dag kan helt pålegge meg det.
Hun , selv om hun veier nesten mer enn meg, er min partner, hun heter Fibromyalgi og kronisk utmattelse
