È pazzesco, ma a volte mi sento come un criminale costantemente giudicato da persone che non sanno nulla di me o della mia vita, e in questo mondo la cosa migliore da fare è fingere.
Se non mi conoscete abbastanza bene, o se non fate parte della mia famiglia, potreste aver pensato a volte che finga di essere malata. Forse pensate di non poter essere stanchi tutto il tempo, o che sia impossibile per qualcuno convivere con un dolore costante, e vorrei che fosse così. Ma io, come molti altri, non l’ho sperimentato in prima persona, fingendo di stare bene per la nostra famiglia e i nostri amici, fingendo di andare al lavoro ogni giorno anche se è una tortura brutale, e riusciamo a adempiere ai nostri obblighi solo a metà, gonfi di pillole e antidolorifici, trascinandoci a stento così che, quando finalmente torniamo a casa, non riusciamo nemmeno a superare il dolore intenso e insopportabile e la spossatezza debilitante da cui non ci riprendiamo mai veramente. Ma nonostante tutto, non ho altra scelta che fingere di stare bene.
È molto più facile fingere e cercare di comportarmi come se stessi bene, perché non devo difendermi. Non devo spiegare a nessuno che è possibile vivere con un dolore costante e continuo. Non devo nemmeno vendere i miei sintomi a qualcuno che non è interessato. Non devo giustificare la mia incessante stanchezza. Non devo spiegare perché non vado in palestra o in piscina come facevo prima. Vorrei farlo, ma non lo faccio.
Non capisco davvero perché mi senta in dovere di fingere che vada tutto bene quando è il contrario. Perché l’opinione degli altri conta così tanto? Perché non mi interessa cosa pensano? Sono stanca, molto stanca di cercare di spiegare come sto veramente. L’ho spiegato alla mia famiglia e ai miei amici, che non hanno capito la mia realtà quotidiana. L’ho persino detto ai medici, che mi hanno guardato con sguardi increduli e hanno detto che quello che sto dicendo non è possibile. Sto esagerando i sintomi. Alcuni lo fanno, grazie a Dio, ma non la maggior parte, e forse è per questo che ho sviluppato così grandi capacità recitative in un ruolo che non ho mai chiesto di interpretare.
È pazzesco, ma a volte mi sento come un criminale che viene continuamente giudicato da persone che non sanno nulla di me o della mia vita, e di fronte a questo mondo, la cosa migliore da fare è fingere affinché le persone che ti conoscono a malapena o non sanno nulla di te non inizino a darti consigli su cosa dovresti fare senza avere la minima idea o pensare di sapere meglio di me cosa sono e cosa mi riguarda o no.
Anche se è difficile, cerco sempre di essere gentile quando qualcuno mi chiede come sto. È una domanda che a volte mi fa quasi esplodere di rabbia per non poter dire la verità, ma mi trattengo e cerco di cambiare argomento o di concludere con un breve “Sto bene”. Potrei dire: “Oggi sono riuscito ad alzarmi dal letto senza aiuto”, oppure “Mi sento un po’ meglio negli ultimi giorni da quando il dolore mi ha dato tregua”, oppure “Questa settimana è stata un inferno perché ho una riacutizzazione”, ma questo mi porterebbe a dover giustificare di nuovo la mia condizione, a dover spiegare perché mi sento così a qualcuno che di certo non mi crederebbe, quindi la risposta non è mai la verità.
Vorrei poter smettere di fingere di stare bene e mostrare la mia vera condizione; vorrei che chi me lo chiedesse si interessasse davvero alla mia condizione e non vedesse o sentisse sempre come gli altri sospettano che io stia mentendo quando dico loro qual è la mia vera condizione.
Senti il bisogno di fingere di stare bene quando non è così? Vuoi cambiare questa situazione?
Se hai trovato utile questo articolo, lascia un commento e condividilo. Grazie! 
