U kan onmoontlik fibromialgie hê! WAT SAL JY WEET?

“Kyk hoe mooi en jonk, kyk hoe goed lyk sy, kyk hoe klim sy die berg, kyk hoe sport sy” … Onmoontlik dat sy fibromialgie het!

WAT SAL JY WEET?
Wat sal u van my dag tot dag weet, wat sal u weet van my daaglikse geestelike stryd, wat sal u van my gedagtes weet en wat moedig my aan om elke dag te glimlag?

Op ‘n dag, na maande en jare wat deur spesialis-dokters en soveel kliniese toetse rondgeloop het, vertel hulle u dat u  FIBROMYALGIA het  – Wat!? Wat de hel is dit?

Maar die rumatoloog het net tien minute om na u te “luister”, u te “uitlê” en skryf u GENEESKUNDE voor. Die eenvoudigste ding, sodat u nie twyfel nie, is dat dit ‘n siekte is waarvoor hulle nog geen verduideliking het nie; hulle weet nie wat die pyn in u spiere, in u senings, in u kop, in u hande, in die middel veroorsaak nie. slapeloosheid, desperaatheid om nie te weet of jy gaan sit of gaan lê nie … Maar watter verskil maak dit!? rus, neem hierdie antidepressante (wat nie vir depressie is nie, omdat u dit nie het nie, dit is ‘n minimum dosis wat u sal help om te ontspan en beter te slaap).

Met die antwoord verlaat u die konsultasie, met meer twyfel oor u bestaan ​​as enigiets anders, sit u buite die hospitaal en die trane val vanself.
Wie bel jy? Wat doen jy nou? Wat is die volgende stap?
Jy tel die telefoon op en jy dink aan die persoon wat jy ken, sal altyd aan die ander kant van die lyn wees, jy huil sonder om te kan praat, want jou asemhaling gee jou nie en jy herhaal sonder om te stop:
ek het geen geneesmiddel nie, hulle weet nie wat ek het nie, die pyn sal saam met my bly altyd, so wat is die punt van alles wat ek in my lewe geprojekteer het?

Daardie persoon doen wat die meeste binne sy vermoë is, sê vir jou dat alles sal verbeter, dat ons nie sal opgee nie en ons sal aanhou soek totdat ons ‘n antwoord kry.

U probeer uself mislei dat dit so sal wees, maar slegs die woorde van daardie dokter weerklink in u gedagtes: “Daar is geen geneesmiddel nie.”
U lees en lees op die internet en u vind net mense wat wil sterf, depressief omdat hul lewens deur die jare ontaard het, u met 25 jaar sien u lewe word weerspieël in daardie mense, dat u 50 sal bereik en niks sal sin hê nie U besluit om uself te bedank en aanvaar eenvoudig dat pyn deel van u is.

U verwaarloos u gesondheid in die algemeen, want as u moeg raak vir die bestryding van fibromialgie, dink u dat alles wat met u gebeur, daaraan te wyte is.

Dit is ‘n patologie dat jy in eensaamheid en in stilte leef, want aan wie lewer jy opmerkings dat jou hande skielik brand of dat die vel van die een oomblik tot die ander brand asof jy sonsteek is sonder dat dit duidelik is?
Dat jy stokperdjies vang soos om hande te vryf, om jouself heeltyd aan te raak om te sien of daar pyn is, om jouself klein houe te gee in daardie gebied wat seer is omdat dit op die oomblik blykbaar verlig; of krap jou kop totdat dit bloei omdat die jeuk onstuitbaar is.

Wel, by al hierdie dinge, wat gewoonlik gebeur met mense wat met dieselfde simptome geïdentifiseer voel, dra dit by dat jy jonk is, minder as 30 jaar oud is en dat jy gesê word dat jy nog steeds sekere dinge kan doen omdat jy jonk is. aktiwiteite, maar wag tot jy 50 is en jou lewe hel toe gaan.

Nou ja, dit het met my gebeur, my naam is Diana Guerrero en vandag, op 33-jarige ouderdom, dink ek dat ek voortgaan met die daaglikse stryd om pyn te verbeter, byna 8 jaar gediagnoseer met fibromialgie en ek bly soek na antwoorde, ek gaan voort om my bloed te ontleed en toetse te doen wat uitsluit ander siektes wat my spier- en gewrigspyn kan verklaar.

My kop hou nie op nie. Hy hou nooit op dink nie. Ek moet selfs opstaan ​​om iets te skryf wat by my opkom voordat ek slaap, want ek weet dat ek dit nie die volgende dag sal onthou nie.
En om nie te praat van hoe ek slaap nie. Ek moet ‘n wolk kussings bymekaar sit om elke ledemaat van my liggaam te ondersteun sodat dit nie direk aan die matras vryf nie, want net vryf maak seer. My nek rus net op my rug, maar my onderrug ly in daardie posisie, dus moet ek elke dag kies wat ek moet opoffer, of ek nou aan my kant slaap om my rug te laat rus of my rug om my nek te laat rus.
Maar pasop! want as ek op my sy slaap, moet ek ‘n kussing in die middel van my bene of die hitte van my eie liggaamshitte gebruik, my verbrand en nie toelaat dat ek aan die slaap raak nie.

Dit is toe dat ek ‘n nuwe weergawe van my ontmoet; omdat ek altyd ‘n vrou sonder vrees was, maar nou vrees ek bed toe gaan, want ek weet nie wat my liggaam sal voel totdat ek slaap nie … Of as ek inteendeel met my liggaam sal veg totdat ek die son deur die venster sien opkom.

Ek het geleer van baie siektes wat ek nog nooit van gehoor het nie; daar is soveel simptome dat ‘n woord soos  bruxisme  algemeen word as ek weet dat dit so genoem word as ek my kakebeen so vasdruk dat dit my tande afneem, dat ‘n tand my gebreek het en ‘n koekie eet Ek was swak, ek het ‘n splinternuwe toestel nodig wat my tande beskerm, en tog het ek een daarvan gekry.

Vandag het ek geleer om hierdie diagnose te aanvaar, ek wil dit nie hê nie en hopelik kan ek eendag sê dat hulle ‘n fout gemaak het en dat ek nog iets het wat ek kan behandel, maar terwyl ek by haar woon, leer ek van haar, maar ek leer van myself Ek voel dankbaar omdat ek elke dag meer leer om my liggaam, my verstand, my reaksies, my fisieke en geestelike veranderinge te leer ken. Elke asemhaling beteken nou iets, elke poging het nou ‘n konkrete betekenis.

My fisieke sorg het verander van ego, estetika en dat hulle my mooi sou sien, na my eie welstand. Om goed te voel oor myself en sodat my glimlag in die spieël opregter is as ooit tevore. Het dit gewerk? ja! Ek het ‘n baie beter lewenskwaliteit as 5 jaar gelede. Maar ek moet aangaan, dit het nou eers begin en ek weet dat ek nou met minder vrees as voorheen kan gaan slaap en ek weet dat daardie eendag ook heeltemal sal eindig.

Nou wil ek net positief bly, aanhou loop en vasklou aan al die verbeterings wat ek met my veranderinge in eet- en fisieke gewoontes bereik het. Sport het noodsaaklik geword en dit is al ‘n verpligting om te weet wat goed is vir my liggaam.

Intussen wil ek vra om nie volgens ouderdom, gesig, glimlag of liggaam te oordeel nie. Net elkeen van ons weet wat ons voel en as ek dit wil waag om te sê dat dit gedoen kan word, is dit omdat ek dit geverifieer het, en net soos ek op 33-jarige ouderdom hergebore is, ek baie mense ken wat minder en baie meer is as ek, wat ook Hulle het gekry.

Ek sal voortgaan om my verspreidingsgraniet by te dra, in hierdie medium en deur middel van my video’s, waarvoor ek die liefste is, want dit sou ewig wees as ek voortgaan met hierdie skrywe.
Ek sal voortgaan … Nou is my vrees nie om selfbeheersing te hê om vir fibromialgie te praat nie, maar vir FIBROMYALGIA IN POSITIEF – Omdat ons dit durf waag om met Fibro saam te leef!