Jag hade aldrig många vänner, bara en liten krets av underbara vänner.
Oavsett om det går till en konsert, ett sportevenemang, titta på en film eller äta middag och drycker, jag älskade att umgås med mina vänner.
Under åren, och när min hälsa försämrades, gjorde min förmåga att hålla jämna steg med mina vänner. Jag tyckte att det var svårare att delta i “happy hour” efter jobbet.
Helger blev välbehövliga återhämtningstider från arbetsveckan.
Konserter och sportevenemang blev nästan skrämmande.
Kommer jag att vara tillräckligt nära ett badrum?
Är det en lång väg till våra platser?
Jag trodde inte att jag skulle oroa mig för den här typen av saker förrän jag var mycket äldre.
Att göra planer var nästan omöjligt.
Om det regnade eller var kallt den dagen måste jag avbryta.
Jag hatade att missa speciella evenemang och roliga tider. Jag tillbringade större delen av min tid på att känna mig hemsk när jag lämnade vänliga människor.
Jag straffar mig själv för att vara en sådan försumlig vän och hemsk person. Jag har aldrig avbrutit med någon utan goda skäl.
Jag hade aldrig medvetet saknat en födelsedag eller en årsdag.
Inget av det spelade roll eftersom jag fortfarande kände mig hemsk.
30 år gick snabbt och nu är alla mina underbara vänner borta.
Jag vet inte exakt vad som hände, men det kan ha något att göra med mig och glömma viktiga datum.
Kanske har det något att göra med min försening i att svara på e-post och textmeddelanden.
Det kan vara så att jag avbokade med dem för många gånger.
Oavsett anledningen till hennes försvinnande, inför min 52-årsdag befinner jag mig helt ensam.
Ingen ringer, inga fler e-postmeddelanden eller sms.
Till slut gav alla upp mig.
Inte för att jag skyller på dem.
Vem vill ha en vän som ständigt avbryter och förstör sina planer?
Jag vill inte att det ska vara så och jag trodde aldrig att det skulle komma till detta.
Att ha fibromyalgi har förstört personen du var.
Fibro stal min lycka och min hälsa.
Det finns dagar då det verkligen tar mig ner.
Jag vet att det finns supportgrupper där ute, men jag har svårt att delta. Jag skulle gärna engagera mig, men jag har svårt att vara konsekvent.
Jag lägger upp något en dag eller kommenterar snabbt, men försvinner sedan en stund, för jag glömmer det.
Jag brukar ha mycket svåra tider med konversationer. Människor som känner mig nu skulle aldrig tro att jag brukade prata oavbrutet.
Nu verkar jag aldrig veta vad jag ska säga.
Jag känner mig obekväm och blyg.
Jag är väldigt frustrerad över min oförmåga att hitta något att säga, även i de mest vardagliga konversationerna.
Varför kan jag inte prata lite?
Min hjärna verkar stängas av och jag lider av fibro-dimma. Jag kan inte ord eller kommer inte ihåg mitt telefonnummer. Jag kan inte hålla något klart. Hur irriterande jag måste vara för andra! Jag är den spridda vän som alla föredrar att undvika.
Vissa människor vill glömma livet de hade tidigare, men inte jag.
Jag måste komma ihåg vem jag var, för ärligt talat är jag fortfarande den personen. Jag lider av en kronisk sjukdom som inte har botemedel just nu. Jag tycker fortfarande om samma saker. Kan göra dem eller inte. Jag älskar fortfarande samma sak. Jag vill fortfarande bli älskad.
Allt jag vill är att njuta av livet när jag kan och ha någon att njuta av det med. En dag hoppas jag hitta några människor som förstår mig och accepterar mig för vem jag är och vem jag är