Es una locura, pero a veces me siento como un criminal que constantemente es juzgado por personas que no saben nada de mí o de mi vida, y en este mundo, lo mejor que se puede hacer es fingir.
Si no me conoces lo suficiente, o si no eres de mi familia, puede que a veces hayas pensado que finjo estar enferma. Quizás pienses que no se puede estar cansado todo el tiempo, o que es imposible vivir con dolor constante, y ojalá fuera así. Pero yo, como muchos otros, no lo he vivido en carne propia: fingir estar bien para nuestra familia y amigos, fingir ir a trabajar todos los días aunque sea una tortura brutal, y solo podemos cumplir con nuestras obligaciones a medias, atiborrados de pastillas y analgésicos, apenas arrastrándonos, de modo que cuando por fin llegamos a casa, ni siquiera podemos superar el intenso e insoportable dolor y el agotamiento debilitante del que nunca nos recuperamos del todo. Pero a pesar de todo, no me queda más remedio que fingir que estoy bien.
Es mucho más fácil fingir y actuar como si estuviera bien porque no tengo que defenderme. No tengo que explicarle a nadie que es posible vivir con un dolor constante y continuo. Tampoco tengo que venderle mis síntomas a alguien que no tiene ningún interés. No tengo que justificar mi cansancio incesante. No tengo que explicar por qué ya no voy al gimnasio ni a la piscina como antes. Ojalá lo hiciera, pero no lo hago.
No entiendo bien por qué siento que tengo que fingir que todo está bien cuando es todo lo contrario. ¿Por qué importa tanto la opinión de los demás? ¿Por qué no me importa lo que piensen? Estoy cansada, muy cansada de intentar explicar cómo soy realmente. Se lo he explicado a mi familia y amigos, que no han entendido mi realidad diaria. Incluso se lo he contado a médicos, que me miraron con cara de incredulidad y dijeron que lo que digo no es posible. Estoy exagerando los síntomas. Algunos lo hacen, gracias a Dios, pero no la mayoría, y quizás por eso he desarrollado una gran capacidad interpretativa en un papel que nunca pedí interpretar.
Es una locura, pero a veces me siento como una criminal que continuamente es juzgada por gente que no sabe nada de mí ni de mi vida, y ante este mundo lo mejor es disimular para que gente que apenas te conoce o no sabe nada de ti no empiece a darte consejos de lo que debes hacer sin tener la más mínima idea o pensando que saben mejor que yo lo que soy y lo que me afecta o no.
Aunque es difícil, siempre intento ser amable cuando alguien me pregunta cómo estoy. Es una pregunta que a veces me hace estallar de rabia por no poder decir la verdad, pero me contengo e intento cambiar de tema o terminar con un breve “Estoy bien”. Podría decir: “Hoy logré levantarme de la cama sin ayuda”, o “Me he sentido un poco mejor estos últimos días desde que el dolor me ha dado un respiro”, o “Esta semana ha sido un infierno porque estoy teniendo un brote”, pero eso me llevaría a tener que justificar mi condición de nuevo, a tener que explicar por qué me siento así a alguien que seguramente no me creerá, así que la respuesta nunca es la verdad.
Desearía poder dejar de fingir que estoy bien y mostrar mi verdadera condición; desearía que quienes me preguntan tuvieran un interés real en mi condición y no siempre vieran o escucharan como los demás sospechan que miento cuando les digo cuál es mi verdadera condición.
¿Sientes la necesidad de fingir que estás bien cuando no es así? ¿Quieres cambiar eso?
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