Vor drei Jahren sagte mein Arzt das F-Wort … richtig, Fibromyalgie. Ich habe sie ignoriert. Allerdings leide ich seit einem Jahr unter ständigen Schmerzen und es fällt mir sehr schwer, mich auf etwas anderes zu konzentrieren, als eine Schmerzlinderung zu finden oder eine neue Behandlung zu finden, die tatsächlich einen Unterschied machen könnte.
Ich habe nicht wirklich über Schmerzen geschrieben. Jeder in meinem Leben weiß, dass ich Nacken- und Kopfschmerzen habe. Manche Leute denken, dass es mein Rücken ist, der schmerzt.
Auch wenn wir alle schon einmal Schmerzen und Schmerzen in Teilen des Körpers hatten, ist es eine Tatsache, dass jeder, der über Wochen, Monate oder Jahre nicht ununterbrochen allgemeine Schmerzen verspürt, wirklich keine Ahnung hat, wie diese Erfahrung war.
Ich hatte das Gefühl, dass das Schreiben über sie am Ende zu einem weinerlichen Stück über Boo Hoo werden würde, ich armer Mensch, es tut weh. Oder dass die Absicht des Schreibens darin bestand, Sympathie zu erregen. Ich mache mir auch Sorgen, dass ich nicht weiß, wie ich meine Erfahrung kurz und prägnant erklären kann. Ich hatte Angst, dass es langweilig und eintönig und zu lang zum Lesen sein würde.
Jetzt denke ich, dass es etwas ist, was ich tun muss. Ich denke, ich muss über körperlichen Schmerz und seine emotionale Ladung schreiben.
Ich dachte, der einfachste Weg, meine Erfahrung zu erklären, wäre, die typischen 24 Stunden eines Tages in meinem Leben durchzugehen.
Es ist 21 Uhr und ich liege ausgestreckt auf der Couch, drücke meine Finger in meinen Nacken und die Schädelbasis und versuche, die Linderung, die ich durch die Behandlung erfahren habe, nachzuahmen. Ich versuche, das Pochen in meinem Nacken und das heftige Pochen in meinem Kopf etwas zu lindern. Irgendwie habe ich mir eingeredet, dass ich bis 10 Uhr 10 bleiben muss. Als es endlich 10 Uhr ist, gehe ich nach oben, gehe zu Bett und lasse mich an dem hoffentlich bequemsten Platz im Haus nieder. Ich brauche mehrere Minuten und mehrere Versuche, mich neu zu positionieren. Fühlt sich mein Nacken gerade und im Einklang mit der Wirbelsäule an? Hört der pochende Schmerz in meinem Oberschenkel auf, wenn ich mich ein wenig nach rechts bewege? Wenn ich mich umdrehe, lindert das dann die Schmerzen in der Hüfte?
Dank der beruhigenden Magie schlief ich in angemessener Zeit ein. Leider ist ein Teil meiner Krankheit eine übermäßige Aktivität im Gehirn. Hallo Neuronen, könnt ihr jetzt bitte mit dem Feuern aufhören? Ich erreiche keinen Tiefschlafzustand, in dem Ruhe und Erholung stattfinden. Stattdessen schlafe ich immer wieder leicht und schlafe nicht ausreichend. Ich wache mehrmals auf und positioniere meinen Körper, um die Position zu finden, die am wenigsten schmerzhaft ist.
Mit der Zeit, etwa um 4 oder 5 Uhr morgens, lag mein Körper zu lange im Bett. Der Druck meines eigenen Körpers auf die Matratze verursacht Schmerzen, die ich nicht mehr ertragen kann. Also stehe ich auf, gehe auf die Toilette, strecke mich ein wenig und lege mich wieder für ein paar Stunden ins Bett. Mein Wecker klingelt und ich drücke den Wecker. Und oft über die geplante Aufstehzeit hinaus schlafen. Um 8 Uhr morgens kann ich mich normalerweise nicht mehr hinlegen. Der Schmerz hat zugenommen und mein Körper schreit mich an.
Aber ich weiß, dass es noch besser wird. Also rolle ich mich aus dem Bett, um meinen Tag zu beginnen. Jeder Schritt in die Dusche tut weh, weil mein Körper sich anfühlt, als wäre er am Tag zuvor mit einem Hammer geschlagen worden.
Wenn Sie in der Küche ankommen, ist der größte Teil der Steifheit verschwunden. Mein Kopf schmerzt oft weniger. Und ich habe immer noch dieses eklige Gefühl, das man normalerweise hat, wenn man eine Grippe hat. Während ich mich auf die Arbeit vorbereite, schreit mein Körper, ich solle darauf achten. Ich habe an vielen verschiedenen Stellen starke Schmerzen.
Die Arbeitseinheit hat ihre eigenen Herausforderungen. Der scharfe Stich in den rechten Oberschenkel verursacht Gas- und Ruheschaden. Und wenn ich vor dem Abbiegen meine toten Winkel überprüfe, schießt mir ein stechender Schmerz durch den Nacken bis zu den Schultern.
Als ich endlich zur Arbeit komme, aus dem Auto steige und ins Gebäude gehe, bin ich schon erschöpft und es ist erst 8:30 Uhr morgens.
Der Arbeitstag ist ein Kampf zwischen dem, was ich bei der Arbeit tun muss, und dem, was ich für meinen Körper und Geist tun muss.
Den ganzen Tag über mache ich Pausen, um mich zu dehnen, auszuruhen, tief durchzuatmen, zu meditieren, mich zu hydrieren, eine Position zu finden, die zum Arbeiten angemessen ist und meine Schmerzen nicht verschlimmert.
Ich muss daran denken, jederzeit auf meine Körperhaltung und die Spannung in meinen Muskeln zu achten. Mein Kopf muss auf einer Linie mit der Wirbelsäule sitzen und nach vorne zeigen. Ich kann längere Zeit nicht nach oben, unten oder zur Seite schauen, sonst werde ich später sehr leiden. Ich habe eine Staffelei auf meinem Schreibtisch, damit ich schreiben kann, ohne mich bücken zu müssen.
Zur Mittagszeit ist das Klingeln in meinen Ohren mehr als angenehm geworden. Es fühlt sich an, als gäbe es ein Erdbeben hinter meinen Augen. Ich habe immer noch das Gefühl, eine Grippe zu haben. Mein ganzer Körper tut weh. Ich habe Muskelkrämpfe an verschiedenen Stellen. Und plötzlich fühlt es sich an, als gäbe es zu viele Reize. Ich möchte es dunkel und ruhig haben.
Plötzlich schmerzt mein Kiefer und ich merke, dass er aufgehört hat, aufzupassen, und ich biss die Zähne zusammen und versuchte, den Rest meines Körpers zu ignorieren. Meine Augen brennen und jucken wieder, aber jetzt tränen sie auch. Und mir fällt nicht ein, was ich tun sollte. Den ganzen Morgen hatte ich Wörter vergessen oder falsch verwendet, hauptsächlich weil mein Gehirn zu sehr damit beschäftigt war, Schmerzsignale zu verarbeiten und ständig auf Stress reagierte.
Das Mittagessen ist vorbei und es ist Zeit, wieder an die Arbeit zu gehen. Obwohl ich in der Nacht zuvor 10 Stunden „geschlafen“ habe, überkommt mich ein plötzlicher Anfall und extreme Müdigkeit. Mein Körper schaltet einfach ab. Meine Augenlider wollen sich schließen. Ich gähne und gähne und bin überzeugt, dass ich es nicht bis zum Ende des Tages schaffe.
Wenn ich es schaffe, 15 Minuten lang in einer dunklen Ecke zu liegen, beschließt mein Körper, dass er mit einer Pause doch nicht kooperieren will. Meine Beine beginnen sich seltsam anzufühlen … Zuerst fühlt es sich an, als würde etwas an der Innenseite meiner Beine nach oben ziehen. Auf und ab von den Füßen bis zu den Oberschenkeln. Aber dann scheint dieses Ding, das ich die Kremlars genannt habe, alle seine Freunde aufzuwecken, und die Kremlars fangen an, an der Innenseite meiner Beine hochzulaufen, zappeln und wackeln und verursachen so viel Schmerz und Unbehagen, dass ich aufstehen und gehen muss ein bisschen herum … um zu versuchen, die Kremlars wieder zum Schlafen zu bringen.
Jetzt ist der Arbeitstag zu Ende. Nehmen Sie die Schmerzen, die das Autofahren verursacht, und gehen Sie nach Hause. Jetzt ist die Zeit, „alles zu tun“. Einkaufen, kochen, putzen, mit dem Hund spazieren gehen, mit der Katze spielen, auf Texte reagieren, von denen die Leute denken, ich sei überzeugt, dass ich sie ignoriere, Schülerarbeiten markieren, Unterrichtsplanung, Chorübungen, zeichnen, schreiben, entspannen … und all das tun Dinge zu tun, während ich den Schmerz davon verspüre, das habe ich bereits aus eigener Erfahrung gesagt.
Es ist wieder 21 Uhr. Und ich liege zusammengerollt auf der Couch mit einem Heizkissen, einem Shiatsu-Gerät, Kamillentee, meiner „Decke“, meinem TENS-Gerät (transkutane elektrische Nervenstimulation), weine und versuche, eine Liste der Dinge zu erstellen, für die ich dankbar bin. für: Liebe, Freundschaft, die Sonne, Kunst, Musik, Lachen, Mojitos, dass mein Kätzchen in mir schläft, Melone, Äpfel, lachende Babys, Umarmungen, sehr kaltes Wasser, Worte und vieles mehr.
Trotz der Schmerzen und Schmerzen, trotz der Schwäche meines Gedächtnisses, trotz meiner „Guten Morgen“, an denen der Schmerz da ist, aber erträglich … Ich denke, das Schwierigste, mit dem ich umgehen muss, ist, dass ich mein Leben nicht so leben kann, wie ich es möchte. Nicht in der Lage zu sein, all die Dinge zu tun, die Sie zuvor getan haben, ohne Ruhe- und Erholungszeiten einzuplanen. Es ist nicht möglich, alles an einem Tag zu schaffen. Ich kann nicht jedes Mal mit deinen Freunden ausgehen, wenn ich möchte. Enttäuschte die Leute, als ich sagte, dass ich etwas tun würde. Zu wissen, dass dies fürs Leben ist. Dass ich große Veränderungen in meiner Einstellung zum Leben vornehmen muss. Und ich mache mir ständig Sorgen, dass ich wie ein verantwortungsloser, unzuverlässiger, fauler Kerl wirke, der seinen Verpflichtungen nicht nachkommt.
Das ist ein typischer Tag für mich. Ich möchte dieses Stück mit etwas Positivem und Erbaulichem beenden. Ich möchte die Person sein, von der die Leute sagen: „Die das getan hat, obwohl …“, aber das bin ich nicht. Ich kann nichts Positives über Fibromyalgie sagen. Ich kann nur auf mich selbst aufpassen und versuchen, die kleinen Momente wie einen Sonntagmorgen bei einer heißen Tasse Tee zu genießen.